O Lamparão on-line

[Terça-feira, Agosto 24, 2004]

Texto publicado na revista Época que resume toda a minha incorformação com as pessoas que usam o gerundismo. Que coisa mais irritante!

RICARDO FREIRE

Em 2004, gerundismo zero!

As reformas passaram. Os juros começaram a cair. A indústria voltou a contratar. As vendas melhoraram um pouquinho. Já dá para comemorar? Não. Existe um grande perigo por trás de tudo isso. O quê? Não, não é a volta da inflação. Refiro-me à bolha do gerundismo.

Pense bem: quanto maior é a atividade econômica, mais negócios são fechados. Mais telefonemas são dados. Como conseqüência, mais gente tem a oportunidade de dizer coisas como: 'Nós vamos estar analisando os seus dados e vamos estar dando um retorno assim que possível'. Ou: 'Pra sua encomenda tá podendo tá sendo entregue, o senhor precisa tá deixando o nome de uma pessoa pra tá recebendo pelo senhor'.

Pára! Pára tudo! Não é para isso que a gente se sacrificou este ano inteiro. Crescimento, sim. Gerundismo, não! Mais do que nunca, precisamos nos mobilizar. Cada um de nós deve ser um agente sanitário eternamente a postos para exterminar essa terrível praga que se propaga pelo ar, pelas ondas de TV e pelas redes telefônicas.

E só existe uma forma de descontaminar um gerundista crônico: corrigindo o coitado. Na chincha. Com educação, claro. Por incrível que pareça, ninguém usa o gerundismo para irritar. Quando a teleatendente diz 'O senhor pode estar aguardando na linha, que eu vou estar transferindo a sua ligação', ela pensa que está falando bonito. Por sinal, ela não entende por que 'eu vou estar transferindo' é errado e 'ela está falando bonito' é certo. O que só aumenta a nossa responsabilidade como vigilantes e educadores.

O importante é nunca deixar barato. Se alguém vier com gerundismo para cima de você, respire fundo - e eduque a criatura. 'Não, eu não posso TÁ ASSINANDO aqui. Mas, se você quiser, eu posso ASSINAR aqui, com o maior prazer.' 'Não, minha filha. Eu não vou TÁ EXPERIMENTANDO nada em provador nenhum. Eu vou é trocar de loja!'

Se você tiver habilidades de professor, pode ir mais fundo: 'Desculpa. Não é 'a gente pode tá liberando o seu carro no sábado'. Você não deve usar nunca o verbo estar, no infinitivo, combinado com um verbo no gerúndio. O certo é 'a gente pode liberar o seu carro no sábado'. Entendeu?' O sujeito vai continuar sem entender nada, e depois dessa provavelmente o seu carro nem fique pronto no sábado - mas é um preço que vale a pena pagar por uma sociedade sem gerundismo.

Toda atenção é pouca. Nesse período de tolerância zero com o gerundismo, precisamos evitar até mesmo os casos em que o 'vou estar fazendo' esteja certo. Por exemplo: em vez de dizer 'Não ligue agora para o seu tio, porque ele deve estar jantando' - o que é perfeitamente correto -, diga: 'Não ligue agora para o seu tio, porque é hora do jantar'.

O governo poderia fazer de 2004 o Ano Oficial de Combate ao Gerundismo. Um bom começo seria proibir o gerundismo em todas as declarações do Executivo (presidente: metáfora, tudo bem. Gerundismo, não!). Gerundismo poderia dar pontos na carteira de motorista. Poderia aumentar a alíquota do Imposto de Renda do infrator. As universidades públicas poderiam inovar o sistema de cotas. Que tal: 100% das vagas para não-gerundistas?!!

Ainda estamos longe da erradicação do analfabetismo. Mas o fim do gerundismo só depende de nós. Não vamos nos dispersar!

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 6:37 PM

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[Quarta-feira, Agosto 18, 2004]

Olha o Lula e o PT colocando suas idéis bolcheviques em prática.... Quase todos os países que visitou na África são regidos por uma ditadura, apoiou a Venezuela, as declarações do Gushiken de que não pode existir a liberdade de expressão "absoluta"...... Depois não digam que eu não avisei.

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 11:59 PM

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[Quinta-feira, Agosto 05, 2004]

Ontem eu estava me sentindo muito sozinho. Hoje a felicidade (em parte) está estampada no meu rosto. Amanhã sei que me sentirei sozinho de novo, tenho certeza.
Por que a vida é assim? Realmente não sei, só sei que está valendo a pena. Sei que é uma expressão chavão pra cacete, mas diz tudo sobre a minha situação:
CARPE DIEM!

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 8:44 PM

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[Sábado, Julho 17, 2004]

Parece que no final não foi tão ruim assim. Depois de achar q ia repetir o peíodo todo, acho que vou conseguir passar em todas as matérias (fazendo prova final.,...). E ainda consegui passar na seleção para treinee da empresa juniot lá da faculdade!
Não quero falar ainda pra não azarar, mas p[arece que a zica passou... hehehe

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 6:59 PM

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[Sábado, Julho 03, 2004]

Infelizmente não fui à Ilha Grande nesse fim de semana. Foi pelo mesmo motivo o qual nãp fui na Semana Santa, uma maldita prova de mecânica. A matérias mais chata com a professora mais chata da faculdade. Sei que o Renato vai me matar de zoar, assim como o Marcus, mas eu precisei. Passei um final de semana de merda em casa, mas pelo menos estou com a minha consciência limpa.
Falando em faculdade, finalmente depois de acharem 8 cadáveres em 2004, não sei quantos carros queimados, furtos a pedestres, roubos de carro e de patrimônio, vão fechar parcialmente o campus do fundão. Não resolve totalmente, óbvio, mas já é uma iniciativa. Vão inclusive fechar o acesso à Ilha de Fundão por trás do Centro de Tecnologia, exatamente por onde passa o 485, meu martírio diário. Vão ainda construir guaritas e controlar a entrada de carros, permitindo apenas a entrada de cadastrados.
Tomara que funcione.......

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 5:48 PM

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[Segunda-feira, Junho 28, 2004]

Droga.... Tenho que ir estudar!!!

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 9:48 PM

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OB-LA-DI, OB-LA-DA
LIFE GOES ON BRA
LA LA HOW THE LIFE GOES ON
OB-LA-DI, OB-LA-DA
LIFE GOES ON BRA
LA LA HOW THE LIFE GOES ON

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 9:47 PM

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[Domingo, Junho 27, 2004]

Pô, eu esqueci de contar essa história aqui!

Quando fui passar férias nas casas dos meus pais (tudo no plural assim porque são muitas pessoas para visitar mesmo) deixei o meu icq abrindo automaticamente a cada vez que o computador fosse ligado.
E nesse época também, eu usava aquela sonoplastia original odiosa do icq que tem buzina de barco, copo de vidro quebrando, barulho de gente batendo na porta, aliás, esse último foi o que causou a polêmica que será aqui relatada.
A minha querida tia, com quem eu moro desde agosto passado no aconchegante bairro de Botafogo, resolveu ligar o computador para acessar a internet dia desses. O meu icq foi conectado automaticamente.
Ela mal sabe o que é Mocrosoft word, quem dirá um programa mutante que se abre sozinho e emite sons bizarros.
O meu ICQ é relativamente movimentado, por isso há sempre gente se conectando. E todo vez que alguém conectava, o ICQ emitia aquele barlhinho de gente batendo na porta. Ela relatou que no começo acho que fosse algum barulho lá fora, da televisão, coisa da cabeça dela, qualquer coisa, mas nunca imaginou que o insistente barulhinho viesse de dentro do computador.
Ela bem que resistiu, mas como aquilo não passava, chegou teve uma excelente conclusão..... Deve ser assombração! E começou a conversar com os supostos "espíritos". Sinceramente, eu queria estar aqui pra ver isso.
A minha tia achou que eram os pais dela, e até conversava com eles. Tem uma foto da minha bisavó aqui (a minha tia na verdade é minha tia-avó) a qual ela olhava e falava: "Por favor, mamãe, eu rezo por você. Pode ficar tranqüila, mas pare se fazer isso... Está me asustando..."
Tudo isso culminou quando ela acendeu duas velinhas (uma para o pai, outra para a mãe). Quando eu cheguei aqui, ela não quis falar nada para não me assustar. Mas ficava me observando, para ver a minha reação quando o "contato com o além" acontecesse. Mas vendo que eu continuava indiferente perante tal fenômeno, ela veio me perguntar, o que era aquele mistierioso e assustador barulhinho.....
Quando eu repondi ela nem conseguiu falar, pois teve um ataque de risada. Só depois conseguiu me contar a história, que passo a vocês adiante agora. Essa história foi lembrada em todos os encontros familiar desse ano. É uma história que entrou para a história da familia.
Só espero que meus bisavós não resolvam me assombrar depois de todos ficarem rindo às custas deles.... É brincadeirinha, viu vovô e vovó?

Galera, foi mal o sumiço, ta? Estou fazendo o que posso pra atualizar essa parada........

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 1:41 AM

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[Segunda-feira, Junho 07, 2004]

Meu Deus... A dúvida que eu nunca tive desde os dez anos de idade começou a aflorar agora. Estou pensando seriamente em mudar de curso. Pois é. Desde pequeno eu desejo fazer Engenharia Civil. E no fundão, como estou fazendo. Mas depois de pesquisar mais comecei a me apegar à engenharia de produção, que, para falar a verdade, eu nem sabia direito o que era antes de entrar na Poli. Oh dúvida cruel... Tento ou não tento mudar??

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 11:04 PM

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>
Putz... Há quanto tempo eu não piso aqui? Farei o possível pra atualizar esse lamparão, mas o periodo que estou literalmente enfrentando na faculdade é um dos mais críticos....
Por enquanto vai uma foto da Galera no show do D2, na fundição, nesse sábado que passou.

Valeu!

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 5:06 PM

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[Domingo, Maio 16, 2004]

Esse ai eh o Grillo mostrando pra galera oq eh Xurume...

Ai galera, vcs naum gostam de comentar as fotos, entaum comentem muito...

por ArRoZ uLtRa-ViOlEtA * 11:58 PM

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[Segunda-feira, Maio 03, 2004]

Resolvi tirar o último post que pus aqui. Achei meio inadequado depois de publicá-lo. Está difícil de eu postar algo que preste nos últimos tempos.

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 5:35 PM

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[Sábado, Maio 01, 2004]

VIU, EU VIVO DIZENDO Q QUEM TRAI SEMPRE SE FODE NO FINAL...

Uma inglesa se vingou do marido que a traiu servindo para ele uma torta feita com cocô de cachorro. Cindy Wilson, de 42 anos, ficou horrorizada ao descobrir que o homem com que era casada há 25 anos tinha uma filha de 18 anos com outra mulher.
Irritada, ela o expulsou de casa, mas o convidou para voltar para partilharem uma última refeição juntos. Cindy misturou fezes caninas no recheio de uma torta de carne e vegetais. O recheio surpresa ficou extremamente escondido com a camada de massa que finalizou a torta.

Após experimentar o prato, o marido afirmou que aquela era a melhor torta que comera nos últimos anos. A história da vingança amarga está no documentário "Vingança: indo à desforra com seu ex", que estréia na semana que vem no Reino Unido, como informa hoje o jornal The Mirror.

"Eu queria algo que me fizesse rir¿, explicou Cindy. O marido a chamou de má quando descobriu a verdade. Outra mulher, Jill Woods, de 29 anos, conta no documentário que urinou no creme hidratante de sua rival.

Outra estrela do filme é Pamela Sanderson, mãe de 36 anos, que causou prejuízos no valor de 20 mil libras na casa nova de seu ex-companheiro com um martelo. Pamela não saiu ilesa da vingança, teve que cumprir 80 horas de trabalho comunitário.

por ArRoZ uLtRa-ViOlEtA * 8:03 PM

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[Segunda-feira, Abril 19, 2004]

Frase da semana:

"Se a improdutividade fosse um critério válido para a desapropriação, a esta altura o Lula já havia sido despejado do Palácio do Planalto."

Diogo Mainardi, colunista semanal da revista Veja

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 4:12 PM

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[Sábado, Abril 17, 2004]

Filmão antigo, de maio de 1993, só vi no ano passado, não sabia q era tão bom. Pulp Fiction, do Quentin Tarantino. Com John Travolta, Samuel L. Jackson, Bruce Willis e Uma Thurman. Valeu pela dica, arroz. Filmaço! Quem não viu, que veja! Apesar de ser bem violento, é imperdível. Por enquanto, curta essa passagem q ficou clássica!

"There's a passage I got memorized,
seems appropriate for this
situation: Ezekiel 25:17. "The path
of the righteous man is beset on
all sides by the inequities of the
selfish and the tyranny of evil
men. Blessed is he who, in the
name of charity and good will
shepherds the weak through the
valley of darkness, for he is truly
his brother's keeper and the finder
of lost children. And I will
strike down upon thee with great
vengeance and furious anger those
who attempt to poison and destroy
my brothers. And you will know my
name is the Lord when I lay my
vengeance upon you."

Tradução:
"Há uma passagem que eu tenho
memorizada, me parece apropriada para
essa situação. Ezequiel 25:17: " O caminho
dos homens corretos é atacado por
todos os lados pelas injustiças do
egoísmo e da tirania dos homens maus.
Abençoado é aquele que, em nome
da caridade e da boa vontade,
orienta os oprimidos através do vale da
escuridão, pois ele é o verdadeiro
guardião de seu irmão e aquele que
retorna crianças perdidas. E o meu golpe
derrubará com fúria e sede de
vingança aqueles que tentarem
envenenar e destruir os meus irmãos.
E vocês saberão que o meu nome
é o Senhor quando a minha
vingança recair sobre vocês"

Samuel L. Jackson, como Jules Winnfield em Pulp Fiction, em discurso antes de cometer mais um assassinato.

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 1:08 AM

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[Quinta-feira, Abril 15, 2004]

Esse é um cara sabido, ganhou na loteria e resolveu investir tudo no seu futuro profissional...

Um poeta inglês britânico vai usar o prêmio de 2.500 libras (mais de R$ 12 mil), ganho em Loteria, para ficar bêbado. Karl Beer, de 27 anos, é um especialista em poemas sobre como sair e embriagar-se.
O dinheiro dado pela Loteria pagará a pesquisa que ele costuma fazer em pubs, boates, bares e clubes noturnos. Karl, da cidade de Port Talbot, afirma que escreverá um livro sobre sua noites de bebum pagas pela loteria, segundo o jornal The Sun.

"Meu trabalho trata-se de sair e ficar completamente entorpecido. Isto leva de 18 a 30 segundos", disse o poeta, cujo nome de família é realmente Beer (cerveja em inglês).

por ArRoZ uLtRa-ViOlEtA * 6:53 PM

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[Quarta-feira, Abril 14, 2004]

Nossa Mãe.... Onde esse mundo vai parar desse jeito?? Prestem atençao nessa carta que mandaram para a revista Superinteressante e foi publicada na edição desse mês:

SUPER SEDA

Há poucas semanas
fiquei sem o papel
de seda que utilizo para
enrolar meus cigarros
de maconha. Lembrando
que a Super sempre
defendeu a natureza,
utilizei uma página
da última edição
para confeccionar o
"baseado". Após fumá-lo
senti dores de cabeça
e ânsia de vômito. Fumo
maconha há quatro
anos e isso nunca havia
acontecido. Associei
o ocorrido ao papel da
Super. É seguro fumar
uma página da revista?

William Da Matta por e-mail

E para vocês que estão com a péssima idéia de fazer o mesmo teste que o tal do william da Matta fez, é melhor nem tentar. Dê uma olhadinha na resposta da Super:

S: A resposta é de
Wagner Pastrello, gerente
de qualidade da gráfica
Abril. "Para branquear o
papel utilizado soda
cáustica. As tintas são compostas
por pigmentos petroquímicos, vernizes,
tolueno e aditivos como plastificantes e
espessantes. Nanhum desses produtos traz
malefícios quando manuseados para leitura.
Mas, apesar de não existirem estudos
sobre as conseqüências de fumar esses
compostos, qualquer gás resultante
da combustão é potencialmente nocivo.

Pois é. Viram? É melhor usar a revista para algo mais apropriado, como, por exemplo, ler.

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 4:49 PM

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[Quarta-feira, Abril 07, 2004]

Oi pessoal do Lamparão, estou postando esse texto hj pq hj mesmo estou partindo pra Ilha Grande.

Dúvidas sobre a Páscoa

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ..... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua
ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
- Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já
pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende
direito. Mas quando você for no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ...... ou terá sido na quarta-feira decinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

Luiz Fernando Veríssimo

Abraço e feliz páscoa

por ArRoZ uLtRa-ViOlEtA * 7:04 PM

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[Quinta-feira, Março 25, 2004]

Bem, já que a minha criatividade não aflora e eu não tenho idéias de brilhantes montagens como o Arroz, vou pedir licença ao meu amigo Marcelo e postar uma "matéria" que ele publicou no site dele, o Banheiros. Aí vai!
Que saudades dos tempos de Escola Técnica......

- Ingestão de água causa impotência sexual -

Impotência sexual é talvez uma das maiores preocupações dos homens em nossa sociedade. Com a ascensão e difusão da idéia "sexo" a partir da "revolução sexual feminina" e por conseqüência também de movimentos "punks" e "hippies", tornou-se muito comum a discussão sobre assuntos relacionados à sexualidade.

Cada vez mais o homem tem a consciência da necessidade de sua parceira ter relações sexuais, a visão do libido, que é visto, hoje, como pertinente tanto a homens como mulheres, é essa visão que leva a preocupação masculina em relação ao desempenho sexual.

Tendo em vista algumas afirmativas como essas é que o Cefet - Uned Macaé, patrocinou uma importante pesquisa sobre as possíveis causas da impotência sexual. Cerca de 1000 candidatos com essa patologia foram selecionados e entrevistados, essa entrevista teve como critério examinar a rotina de cada um desses homens e tentar relacionar características em comum, o que teoricamente poderia levar a principal causa da impotência sexual.

Segundo o doutor Luiz Braga (diretor da área de saúde na cefet), foram constatados os seguintes resultados:

14.3% dos portadores da doença, teriam em comum consumirem drogas, sejam elas legalizadas (álcool) ou ilegais (cocaína, maconha entre outras);

48,1% dos impotentes sexuais teriam em comum o costume de dormir mal, cerca de menos de seis horas diárias;

99,9% dos impotentes ingeriam água com freqüência, o que determinou que a água seria a principal causa da impotência sexual. somente um homem não bebia água, esse se chamava "zé budega", intrigados com o sr. "zé", ele foi questionado por que não bebia água, segundo ele, cachaça era mais doce.

por FeiJaO InFrA-vErMeLhO * 7:12 PM

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[Segunda-feira, Março 22, 2004]

EU TAMBÉM PEGUEI A CIDA. HAUHAUHAUHAUHAU

por ArRoZ uLtRa-ViOlEtA * 7:51 PM

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